Operação Outubro Vermelho?

A Kaspersky Lab anunciou a descoberta da operação Outubro Vermelho (Rocra). Essa avançada campanha de espionagem virtual visa organizações diplomáticas, do governo e de pesquisa científica de diversos países e está ativa há pelo menos cinco anos. Seus alvos estão em países da Europa oriental, repúblicas da antiga União Soviética e países da Ásia central, embora sejam encontradas vítimas em qualquer lugar, inclusive na Europa ocidental e na América do Norte.

 

Em outubro de 2012, a equipe de especialistas da Kaspersky Lab iniciou uma investigação após uma série de ataques contra redes de computadores de agências internacionais de serviços diplomáticos. Durante a investigação, foi descoberta e analisada uma rede de espionagem virtual de grande escala. De acordo com o relatório da análise da Kaspersky Lab, a Operação Outubro Vermelho, apelidada de "Rocra", ainda está ativa (em janeiro de 2013), tendo sido mantida continuamente desde 2007. O malware Rocra é detectado, bloqueado e neutralizado com êxito pelos produtos da Kaspersky Lab, sendo classificado como Backdoor.Win32.Sputnik.

 

Para obter mais informações sobre a campanha "Outubro Vermelho"-clique aqui

Somos todos reféns do
atendimento ao cliente

  Guido Orlando Jr.
Uma das experiências mais desagradáveis que uma pessoa pode passar é ter que recorrer ao atendimento ao cliente por telefone, pelo menos nas operadoras de celular - sem exceção - e TVs por assinatura - idem.

Apesar de todo avanço tecnológico, obter uma informação, solicitar ajuda ou fazer uma reclamação sobre um produto ou serviço ficou mais difícil. Logo de saída, você é atendido por uma máquina que lhe dá as boas vindas com uma voz humana querendo mostrar descontração sem conseguir, fala de sua satisfação em tê-lo como cliente e desfila um menu interminável de opções de digitação. Se você, mesmo por um segundo, desviar a atenção da voz do outro lado da linha, terá que esperar que ela repita tudo de novo. Não tem nada mais irritante. Você está escutando atentamente o “digite um para isso; dois para aquilo; três para...” e aí alguém chama seu nome ou entra na sala. Pronto. É o bastante para você se distrair e perder a seqüência. E começa tudo de novo.

Escolhida a opção, um outro menu entra em ação: “para falar sobre produtos técnicos, digite um; para TV por assinatura, digite dois...” e assim vai, até o zero, que é a opção de voltar ao menu anterior. Aí você pensa: “será que escolhi a opção errada no primeiro menu?” Aperta o zero e volta.

Dessa vez escolhe outra opção, mas sem a mesma convicção da primeira, que você jurava ser a correta. Nova lista de opções, você escolhe a que mais se parece com seu problema e entra outra gravação: “Por favor, digite seu código de cliente ou CPF. Como você não tem a menor idéia do tal código, lança mão do CPF. Digita, rapidamente, com medo de cair a linha, mas parece que a máquina é meio lerda: “por favor, digite PAUSADAMENTE o código do cliente ou o CPF.” Bem devagar e apertando a tecla do telefone até quase empurra-la para dentro do aparelho, escuta outra voz: “No momento, todos os nossos pontos de atendimento estão ocupados. Por favor, aguarde.” E falam isso como se você não estivesse ocupado, não tivesse mais nada a fazer e tivesse ligado por pura diversão.

Nova gravação, enquanto você espera: “Por favor, não desligue. Sua ligação é muito importante para nós. Você será atendido assim que um de nossos atendentes ficar desocupado.” E entra uma série interminável de serviços e produtos que a empresa fornece ou então uma musiquinha que entra em um loop interminável até entrar alguém na linha, isso quando ela não cai. Obviamente você não presta a menor atenção em nenhuma das opções e começa a ler alguma coisa.

Passado sabe-se lá quanto tempo, aparece alguém que parece estar ao vivo. Após a primeira frase, você tem certeza que tem alguém do outro lado, pois a voz fala gerundiês.

--Maria, boa tarde. Em que posso estar ajudando?
--Eu quero apenas uma informação: Qual...
--Desculpe senhor, mas eu não posso estar dando informações. Sou do suporte técnico.
--Sim, mas como...
--Senhor, vou estar transferindo sua ligação para que o Sr. possa estar escolhendo a opção correta.

Antes que você possa dizer alguma coisa, entra aquele menu que você jurava ter escolhido certo da primeira vez. Nova tentativa, nova digitação pausada do CPF, a mesma musiquinha irritante e surge a voz de um humano:
--José da Silva, em que posso estar ajudando?
--Boa tarde, José. Eu quero apenas uma informação: Qual ...
--Antes do Sr. estar me dizendo sua dúvida, preciso de seu código de cliente.
--Não tenho a menor idéia. Qual...
--Sem problema, Sr. Pode ser seu CPF.
--Mas eu já informei meu CPF quando foi solicitado pela máquina.
--Sr, infelizmente não posso estar ajudando se o Sr.não informar ou o código do cliente ou seu CPF.
--Mas para que eu digitei o CPF anteriormente? Você não tem aí na tela?
--Sr, infelizmente não posso estar ajudando o Sr. se não informar ou o código do cliente ou seu CPF.
--Acho que você não me ouviu. EU JÁ DEI MEU CPF ANTERIORMENTE.
-- Sr, infelizmente não posso estar ajudando o Sr. se não informar ou o código do cliente ou seu CPF.
--Escuta aqui: eu estou falando com uma máquina ou você está me fazendo de palhaço?
--O Sr. está falando com José da Silva. O seu código de cliente ou seu CPF, por favor. Infelizmente não posso estar ajudando o Sr. se não informar ou o código do cliente ou seu CPF.
--Eu não acredito... Tudo bem. Anote aí.
--Só um minuto, Sr.
--Obrigado por aguardar, Sr.
--Tá. Qual...
--Sr, será preciso que o Sr. esteja informando seu código de cliente. O sistema que checa CPF está temporariamente fora do ar.
--Como assim?
--O sistema que checa CPF está temporariamente fora do ar. E sem ele ou o código do cliente, infelizmente não posso estar ajudando o Sr.
--Escute aqui: Eu já disse que não tenho a menor idéia do meu código do cliente. Quem tem? Algum cliente dessa droga sabe o código do cliente?
--Sr, eu peço que o Sr. não se altere. Infelizmente não posso estar ajudando o Sr. se não informar ou o código do cliente ou seu CPF.
--Mas que #%&!!!
--Sr., Se o Sr. continuar se exaltando e dizendo palavrões, vou ser obrigado a estar desligando.
--Eu quero falar com seu gerente.
--Sr., por favor, não grite. Não irá adiantar nada falar com meu gerente. Infelizmente não posso estar ajudando o Sr. se não informar ou o código do cliente ou seu CPF.
--Escute aqui, José...
--Da Silva, Sr..
--Ou você me coloca seu gerente na linha agora ou ...
--Sr., meu gerente não pode estar atendendo ninguém. E infelizmente não posso estar ajudando o Sr. se o Sr. não informar ou o código do cliente ou seu CPF.
--Olha, vai pra $%&*!
--Sr., vou ser obrigado a estar desligando caso o Sr. continue dizendo essas palavras e a me insultar.
--Experimenta desligar, seu &¨#$@. Você não imagina o que vai...

Sinal de ocupado. Será que caiu a linha? Não, ele desligou. Você fica perplexo e, o que é pior, sem a informação que procurava e estressado.

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